Истории про детей

deti

♦♦♦

Собрались как-то вечером в зоомагазин за рыбками, на дворе погода мерзкая, дождик моросит. Старшая дочь Катя (11лет), уже вышла из дома и села в машину, я замыкаю дверь и говорю младшей дочери Лизе (4 года):
— Быстренько иди в машину, а то на улице моросит.
Она бегом побежала в машину, заскочила, я сажусь за руль и слышу такой диалог, младшая спрашивает у старшей:
— Катенька, а ты боишься мороситов?
— Чего?!
— Мама сказала — «Быстро иди в машину, а то на улице моросит!»
Я минут пять ехать не могла, мы так ржали.

♦♦♦

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми — погодками.
К слову сказать у «меховой» дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
— Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
— Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа»!

♦♦♦

Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
— Что случилось?
— У нас анализы брали.
— Ну и что?
— Анализы на яйца глист.
— Ну и что???
— Брали стеклянной палочкой сзади.
— НУ И ЧТО???
— Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!

♦♦♦

Ну как можно удержаться от описания всякого рода детских неожиданностей?.. Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает листовку первому в очереди:
— Ня! Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму:
— Ня! И так, пока люди не кончатся. Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал флаерсы с рекламой «Виши», с рекламой чего-то от поноса и запора, от сердца и от прыщей. Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила, как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией. Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится. Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок, крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?

♦♦♦

Внучка с родителями живет так далеко, что подарок к её трехлетию почта доставить не успевает. По телефону решено подарок купить на месте и нанять «почтальона» для доставки.
В день рождения внучки зятюшка с утра пораньше отловил на улице проезжавшего «братка» и уговорил сработать «почтальона»…. «Браток» — как из сериала: цепи златые, шея, бритая голова, кожаный прикид, пальцы веером.
В означенный час раздается звонок, внучка — зная, что почтальон принесет подарок от бабушки, — несется к воротам. «Почтальон» с коробкой входит и спрашивает:
— «Ну, чо, у кого тут день рождения?!»
Мелкая(внучка), резко затормозив возле него, оценивает вошедшего, округляет глаза и бегло ответив:
— «Не у меня — и подарочек не мне!»- исчезает со скоростью звука. Коробка с подарком падает от смеха рядом с почтальоном и родителями…

♦♦♦

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!»

♦♦♦

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.
Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира — а именно с Бабой Ягой
Ребенок, которму ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я… убил Бабу Ягу.   Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
…. Труп Бабы Яги.
На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил — кто там? Оттуда — «Баба Яга. Открой мне дверь»
Р: — А зачем?
Б Я: — А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде — рожа сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана — всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.
Ну давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок — таковы, мол, правила игры. А сама — давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и… тюк по голове. Баба Яга грохнулась — и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
«Баба Яга» впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем решила поживиться. Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд… смеялся.

♦♦♦

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: «баааабушка, ктооо это???!». Бабушка так спокойно, видимо не впервой: «это дяденька с нами едет в купе, он хороший». Ребенок надрывно: «а зааачем он у нас в купеее?!!!». Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: «так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!». И тут фраза дня. Ребенок: «БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!»… аааааааа…. :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца..

♦♦♦

Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.
Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж.
Ленка, надев нижнюю часть купальника — поняла, что верхняя его часть
сушится на дворе. Послала дочь — пяти лет…
Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись —
высоко! — ребенок не растерялся.
Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
— Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала — сними ей лифчик!

♦♦♦

Рассказал(а): Анатолий
Спускаемся с дочкой 3-х лет по лестнице, состоящей из пролетов в 4
ступеньки. Дочка идет и считает: «Раз, два, три, пять… раз, два, три,
пять…» Я поправляю: «Нужно так: раз, два, три, четыре…» Дочка упрямо
повторяет свое… Поправил еще раз… Дочка находит интересное решение:
первую ступеньку проходит молча, потом считает: раз, два, три… раз,
два, три… Ушла от споpного вопроса 🙂

Author: TopZona

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *