Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинку

Анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинок
30.10.2017:

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
— Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

23.10.2017:

В автосалоне блондинка:
— Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
— А в чем проблема?
— Ну, колеса же у нее большие…
— Какая связь между размером руля и колесами?!
— А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!

07.10.2017:

Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению.

28.07.2017:

— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.

05.06.2017:

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
— Путина?
— Нет, рыбы.

01.06.2017:

Блондинка хвастается подругам:
— Мой муж сифилитик и мудозвон!
Муж её поправляет:
— Не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.

30.05.2017:

— Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
— Не понравилось.
— Кислое?
— Я его не смогла открыть.

27.05.2017:

Одна блондинка другой:
— Я себе в ухе вторую дырку проколола.
— И что, стала лучше слышать?

22.04.2017:

Разговаривают две блондинки:
— Быстро у нас книжки стали выпускать!
— В смысле?
— Сегодня захожу в книжный купить журнал «Космополитен», а там на полке уже лежит книжка по сериалу «Анну Каренина», а он только вчера закончился!

13.04.2017:

Блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

28.03.2017:

Диалог блондинки с зеркальцем:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…

26.02.2017:

Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

26.02.2017:

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на мужика и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

22.02.2017:

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на «отлично», теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…

16.02.2017:

Блондинка рассказывает историю:
— Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я…

09.02.2017:

Разговаривают две блондинки:
— Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
— Ну нет!
— Почему?
— Потому что он уходит от меня утром.

08.02.2017:

Блондинка познакомилась с парнем:
— А спортом ты занимаешься?
— (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
— А ты за греков или за римлян?

07.02.2017:

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

06.02.2017:

Блондинка жалуется подруге: — Мужчины — они такие взбалмошные, непостоянные… Сегодня один целует, завтра другой…

08.01.2017:

Блондинка: — Тест на IQ показал, что я красивая!

27.12.2016:

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

21.12.2016:

— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ
— А что такое IQ?
— Тест завершен.

21.12.2016:

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?

21.10.2016:

Блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

19.10.2016:

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
«Осторожно окрашено!»
Мимо её проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!

14.10.2016:

– Скажите, вы – натуральная блондинка?
– Натурализованная.

23.09.2016:

Блондинка, ведущая кулинарного шоу:
— А сейчас мы приготовим замечательный супчик с фрикадельками! Для начала очистим от кожуры 400 грамм пельменей…

02.08.2016:

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

18.07.2016:

Блондинка жалуется подруге:
— Мужчины — они такие взбалмошные, непостоянные… Сегодня один целует, завтра другой…

09.07.2016:

Блондинка пришла на прием к врачу:
— Доктор, вы знаете, неделю назад меня укусил клещ.
— Да? И что вы предприняли?
— Я его тоже укусила в ответ!

04.07.2016:

На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

26.06.2016:

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
— Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе…

24.06.2016:

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
— Палатку надо поставить на обочине дороги.
— Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо ставить на середине дороги:
— там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
— Вот видишь!
А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!

17.06.2016:

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
— Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
— На какую?
— В восьмом классе учится.
— Уточните, пожалуйста.
— В восьмом «Б».

07.05.2016:

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
— По-моемy, y вас все отлично.
— Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

03.05.2016:

Из выдающегося, подумала блондинка, у меня бюст и ногти. Так и записала в анкету на трудоустройство секретарем референтом.

07.04.2016:

На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:
— Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю…

02.04.2016:

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и ругается:
— Черт, наверное дома забыла!

29.03.2016:

Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью «Не есть!» и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём…
— Все?!! Что же я наделала!!!

26.03.2016:

Блондинка заходит в кабинет врача:
— Доктор, доктор, как он ?
— Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить ?
— Нет, к сожалению, это невозможно ! Если вы что-то хотите ему сказать, говорите мне, я передам!
— Спросите у него — сдала ли я на права?

23.03.2016:

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

22.03.2016:

Блондинку спрашивают:
— Вы сова или жаворонок?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»

21.03.2016:

— Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!

21.03.2016:

Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж. Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй:
— Не ходи туда, там водителя нет!

21.03.2016:

Две блондинки переписываются в чате: stuki-druki.com

— Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!

14.03.2016:

Из разговора двух блондинок:
— Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке — душа компании, когда по улице идём — столько завистливых взглядов.
— Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
— А второй — не гей.

08.03.2016:

Гаишник остановил блондинку на джипе:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди сотовый, сзади домашний!

04.03.2016:

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения… И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!

25.02.2016:

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

14.02.2016:

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Источник

Author: TopZona

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *